Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
И снова: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.
- Самолет летит, однако.
- Правительственный, наверное.
- Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!..
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!..

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:
Жила-была собачка, у неё было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.

Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит:
- Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная?
- Ночная.., дневная.., да я НИКАКАЯ!

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,
дурачок, как надо любить жену".

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба - "Ну и жара-а-а!"
Иголка (с сарказмом) - "Расстегнись".

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Сидят два наркоши в комнате:
- А как это свет так может медленно гаснуть?
- А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет её кошкой.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может – на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас: "Ну ты ещё рогами постучи!"

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа....
- Ну, иди домой, покушай ...

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может, кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.