Юмор - это супер! Включаемся Все у кого есть прикольные фото,анекдоты веселые истории или случаи которые запомнились на всю жизнь и частенько вспоминаются в последующем.
Это не обязательно фото и случаи связанные только с рыбалкой, подойдет любой отдых, ведь каждый из нас когда то отдыхал!!!

Вот история привезенная из последней поездки на "Рыбинку".
Идут сборы лагеря, я что-то делаю в шатре,наверно собирал кухню или жрал как всегда.
Слышу такой диалог на улице.
-Ребята сколько время?
подошла бабулька, лет 60 по голосу
-15-00
ответил Михалыч, все продолжают заниматься сборами
-а выпить есть
спрашивает бабуля
- нет бабуль, все выпили
опять ответил Михалыч
Бабуля уходит, дальше идут коментарии Михалыча
- вот бабуля, сначала время, потом выпить.
- выпить конечно нету!, а то вдруг еще что нибудь захочет ...

В поддержание темы анекдот из интернета )
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

Еще история- реальная, но сам не присутствовал, все написано со слов приятеля...
Идут сборы на рыбинку.
Заезд за продуктами в нашу Карусель.
Персонажи: Юрик и Дед (Валерий)
Встреча у кассы:
Юра и Дед с тележками. Юра смотрит на тележку Деда и в недоумении спрашивает.
- Дед, а зачем ты арбуз на 15кг взял?
Дед смотрит не понимающим взглядом...
- Дед, зачем нам арбуз?
Спрашивает Юра повторно...
Ответ Деда:
-Мля Юр тележки перепутал, чужую взял

Вчера по работе был в городе Александров вместе с Тохой, там есть красивая платина на которой мы решили немного пошмалять наши джиги. Спустились к воде нацепили джиги и давай кидать их в воду, кидали кидали не клюет. И тут я вспоминаю, что несколькими днями раньше я на этой же платине разговаривал с местным аборигеном, который мне поведал что ловить надо на любимый Админом Каст. Вешаю Каст, и что вы думаете сразу следует поклевка. Воодушевленный предыдущей удачей(поимкой судака) включаюсь в вываживание, трещит фрикцион кто-то упорно сопротивляется, но я справился и вот он трофей...


старая катушка фирмы Кобра. Хотел отпустит, но положил на берег вдруг хозяин отыщится.
Вот такая история

И я туда хочууу, где катухи на каст клюют , может и палка клюнет?
Главное хозяина не поймать...

А что за катушка та норм? Фирмовая небось

Нет не фирменная, у меня такая была первая лет 17 назад.

В продолжении темы: "Рыбачок" - что там про "Джерки" пишут?

Какой уже большой-то!

Да Серега растем, давно в гости не заходил...
Обрати внимание, как правую руку держит

Еще история - "зимняя"!
Написана со слов бати!
Дубна, вернее два озера которые мы пересекаем при въезде в Дубну.
Бате приспичило "отлить" и заодно пообщаться с другими рыбаками.
Он встает и идет к ближайшему рыбаку.
Диалог:
- Мужик привет! Ну что клюет?
Спрашивает батя встав рядом и начиная "отливать".
В ответ:
- Нет, сегодня плохо...
Отвечает ему рыбак поворачиваясь в его сторону.
У бати глаза по пять копеек, когда он увидел, что ошибся, на него смотрела женщина...

Из инета:
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

После зимний рыбалки заезжаем в магазин, сижу в машине - жду и вот картина: выходит один из приятелей и мимо меня в соседнюю НИВУ усаживается - что там было остается только догадываться, но ржали мы до смого дома - он водилу пытался из своего авто выгнать !!!

Курьёзный случай про Петровича. Зимой 2009 г. Петрович ловил на Волге судака «на стоячку» в 2-х лунок, расположенных в метре друг от друга. Вдруг у него на левой лунке поклёвка. Он подсекает, ЕСТЬ!!! Тянет вверх – метр, два, … пять, … семь. Глядь, а на правой лунке тоже клюёт, и так ХОРОШО клюёт. Он быстро выбирает остаток лески с первой лунки, рыбина подтянута к верху, и вот она уже на льду. Петрович отбрасывает её ногой подальше от лунки. Хватает правую удочку, подсекает. ЕСТЬ, - большая!!! Тащит рыбину, а она упирается всё сильнее и сильнее. И вот судак приличных размеров тоже на льду!!! Надо же, как бывает – в течение 30 секунд две поклёвки сразу в 2-х лунках. Он – в восторге!!! Хочется сравнить размер пойманных судаков. Смотрит – а рыбина-то одна, а второй нигде нет!!! Мужики ржут: «Петрович, ты же два раза руками махал, а рыба-то где вторая?» Он, видимо, когда первого судака на левой лунке засёк, рыбина «гульнула» и захлестнулась за леску второй правой удочки. На лёд он её вынул, потом стал вторую вытягивать. И что интересно – он ведь первого судака протащил через левую лунку, вынул его же потом из правой и он у него не сошёл. Хотя, как говорит сам Петрович, судак у него на второй лунке на лёд с крючка сам свалился!!! Вот так анекдот!!!

Методические указания по ловле налима
Описание налима: около ноздрей есть два усика. Глаза небольшие, желтушные, язык шероховатый, нёбо розовое, миндалины округлые, пищевод короткий и широкий, желудок большой, 12-ти перстная кишка в виде подковы. Тонкая кишка не особо тонка, а толстая – несколько толще. Что удивительно, заканчивается толстая кишка – прямой, которая открывается где-то под плавником анальным отверстием. Есть еще печень, селезенка, почки, мочевой пузырь и вся остальная требуха.
Обитает налим там, где обитает. Там, где не обитает, встречается реже. В целях повышения своего культурного уровня налимы нередко объявляются и в ближайшем Подмосковье. Налимы живут на дне, но подышать выходят на поверхность. Любят каменистые и закоряженные участки дна. Летом налимы ведут сидячий образ жизни. В жару сильно потеют. К ноябрьским праздникам налимам надоедает сидеть, и они устаивают вакханалию: едят, пьют и нерестятся. Едят, пьют и нерестятся. Потом уже только пьют и нерестятся, а под конец просто пьют. Покушать налим любит. В сказках налим достигает метровой длины и весит до 20 кг. В байках чуть больше.
Про методику ловли налима: традиционно начну с обмундирования. Это раньше налима ловили в телогрейках и заячьих треухах. Сейчас рыба стала осторожной. Проснувшись по звонку будильника в обед, рыболов надевает на себя термобелье, включая носки, идет на кухню и плотно обедает. Потом можно умыться и начистить зубы. С чистыми зубами следует обзвонить корешей и распределить, кто за что отвечает. После этого надо сходить в гараж и найти прошлогодние донки. Если гараж далеко от дома, то поверх термобелья можно накинуть дубленку. Приведя в порядок донки, нужно полистать учебник и подробно перечитать правила ловли налима. Часам к 15 можно одеваться. Сначала надевают камуфляжный синтепоновый комбинезон. Потом – шерстяные носки и болотные сапоги, лучше – зеленые китайские. Дело в том, что отечественные черные сапоги в темноте можно принять за налима и засадить в них багорик. Темнота, сырость и немного алкоголя – вот и все, что нужно для совершения этой малоприятной оплошности. После сапог надевается камуфляжная синтепоновая куртка с капюшоном, на голову – вязаная шапочка светлых тонов.
Теперь перейдем к снастям: донкой называется кусок лески с привязанным грузилом и крючком. Червяком называется кишечнополостное животное, выползающее наверх помыться во время дождя. Донка с насаженным на крючок кишечнополостным животным раскручивается над головой и забрасывается в воду. Если второй конец донки закреплен на берегу, то рыбалка может состояться. В таком случае к леске привязывают колокольчик и злоупотребляют алкогольные напитки. Если колокольчик звенит, значит, клюнула рыба или кто-то пьяный запутался в леске. Если не звенит, то после последнего злоупотребления все засыпают.
Теперь немного о цифрах: шансы поймать налима есть. Они составляют 17 %. Но это только в том случае, если в выбранном водоеме налим обитает. Если же не обитает, то шансы поймать его падают до 8 %. Надо отметить, что поймать налима значительно легче, чем взять его в руки. В трезвые руки налим попадает в результате борьбы в 12 %, а в злоупотребленные – при удачном стечении обстоятельств. Приготовить из налима можно все, за исключением компота и кукурузных палочек. И то потому, что они из кукурузы.
В заключение хочется сказать, что… Нет, лучше промолчу.

Почему пиво лучше, чем женщины?

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Реальная История в маршрутке…

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
……….Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.