Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.
- Мистер, скажите, где мы находимся?
- Пошел на х&й, всю рыбу распугал.
Капитан кричит в лодку:
- Господа, мы в России.

В ответ:
Седит америкос рыбу ловит,тут всплывает консервная банка-открывается люк-кэп вылазит и говорит :слышь му..ла в какой стороне Вашингтон,ответ:зюйт-зюйт-вест.Кэп как разорётся :какой нах зюйт-зюйт-вест ,ты пальцем покажи.

Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клёво! Только ты забыла положить мою пижаму! - Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

Как себя чувствует твой муженёк после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.
Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - ё-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из «калаша», чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец, не вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...

Рыболова спрашивают:
-Как рыбалка?
-Отлично!
-Что много поймал?
-Да нет, даже забросить не смог!!!

-Ну как, мужики, клюёт?
-Клюёт!Не успеваем тоскать из рюкзака бутылки!

Беседуют два рыбака:
-Я однажды такую рыбу поймал - даже не
хватило шкалы весов, чтобы её взвесить!
-А я - такую, что одна её фотография весила
два килограмма!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
-Представляешь мне сегодня приснилось,что
я сижу на берегу с Софи Лорен,а вокруг-никого!
- И что дальше?
- И будто я поймал окуня весом три килограмма...
- А она?
- А у неё не клюёт!!!

Два браконьера:
-Вчера поймал огромного осетра.Закинул его
на спину и иду домой.
-Ну?
-А тут из-за кустов-инспектор рыбнадзора.
-Ну?!
-А я осетра со спины р-раз! - и в карман!

Один мужик расказывал!
Поехал я на море(Московское)на электричке,вообщем попал на подлещика,весь мерный по 300грамм!!!!поймал 300!!!!штук ,вдруг опомнился ,на электричку опаздываю ,рюкзак на спину и на станцию бегом,еле успел

300 штук по300грамм=?

Это батя мой был, а еще перед тем как бежать на электричку коловорот и большую часть рыбы в снег закапал - потом всю неделю превозил домой !!!

Сидят два медведя в кустах у дороги и смотрят на машины. Один говорит другому:
- лучше брать те консервы, которые с мигалками; там мясо пожирнее...

Жена говорит мужу: "Ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь".
- "А почему не 1-е" - спрашивает муж.
- "Да мудак потому что!!!"

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли, дать?