Репортёр - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Рина Зелёная изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трёх. Максимум - до полчетвертого.

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, Мерс уезжает...

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, ….. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Марья Ивановна раздала анкеты.
Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
"Все верно"- сказал отец.
Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны"- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...Быстро!

Пришёл Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а кто такой "скр"?

Сыночек (С) и Мама (М):
(С): Мама, можно я пописаю...?
(М): А ты уроки сделал?

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
- Да лег я вечером спать, мама подошла ко мнеи спрашивает: сплю ли я?
Я ответил, что нет, и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и
учительница его опять спросила:
- Вовочка, а на этот раз, что с тобой случилось?
- Да все то же самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,
ну, папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница,
ужаснувшись, спросила:
- Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
- Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди
спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа
сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец, из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идёт!