Написание сего рассказа навеяно Днём 8-го Марта, нашими семьями, детьми нашими,
и одной из поездок на рыбалку пятилетней давности именно в эти праздничные деньки …..

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везёт, не слезет с облучка.

С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать,
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! йяпона мать …..

*** 1 Ж *** лист 1
У меня муж - рыбак. И что-то эта Рыбалка меня в последнее время достала. Хорошо, когда рыбалка - это хобби. Но когда это диагноз….. Если наклевывается таковое мероприятие, то откладывается всё: планы, дела, обещания. Даже если что-то было запланировано давным-давно, может в последний момент отмениться, как только прозвучит "КЛЮЁТ!!!" Начинается подготовка: варится обед рыбкам минимум из четырёх блюд (на кухню в этот момент лучше не заходить, не расстраиваться). Соль, песок - всё как для себя!!! Все блюда с приправами какими-то, ароматизаторами. Что-то молется в блэндере или в кофемолке. Потом следует ревизия рыбацкого барахла (коллекция не в один килограмм и кубический километр). А всякие насадки, червячки, опарыши, всё это ждёт своего часа в холодильнике, иногда (всегда?) расползается. Сначала чуть в обморок не падала, сейчас, наверное, привыкла. Рыба по большому счёту такая - мелкую выкидываем, большую в банку из-под майонеза складываем. Ну, не водится у нас крупная в окрестностях, за ней надо далеко ездить. Вот и ездят за тысячи километров на несколько дней. А там никакая сотовая не берёт. Сижу, переживаю. Нет, не подумайте, я не жалуюсь. И всё-таки интересно было бы узнать, а как другие справляются с этой проблемой. Или бесполезно - рыбака уже ничем не переделать? …..
***
….. С самого утра на ногах. У всех выходной, 10-го то марта!!!
А у нас, как и положено «остальным», и особо «везучим» - день рабочий. Потому что завтра - Единый день голосования. Выборы, выборы ….. выборы. Год, через год. Через два, на третий,
на четвёртый. У-уф-ф-фу-фу!!! Голова кругом ….. Выборы, опять выборы! А завтра у сынули - День рождение. Большой он уже совсем, почти взрослый, а как вытянулся ..... Д-аа, как время бежит. Он позвал ребят в гости ….. Четверых или пятерых. И девочку ….. Надо купить продуктов. Наварить, напарить, поджарить. Надо приготовить салаты. Не забыть фрукты. Что-нибудь к чаю ….. А Мой - на ры-ба-лке!!! А я не могу!!! Мне на избирательном участке работать: всю неделю до этого «гнали»-готовились, и сегодня до вечера дежурю. И завтра - в ночь до утра. Комиссия - ответственность большая. И спрашивают много, и придираются ко всему. В голове шумит, всё перемешалось ….. Успеть, не забыть, позвонить, купить, другое не забыть. Успеть, успеть!!! А Мой??? Прямо, бесит меня!!! Взял, и опять уехал на свою рыбалку ….. И нашёл же время! У меня голова болит от дел и забот. Время не хватает. Ничего не успеваю …. Почему должна всё делать Одна? Ну, почему??? А Этот взял, и уехал. И не надо Ему!!! Не надо!!! А мне надо? Надо!!!
***
Вспомнилась молодость ….. Что хочет девушка от юноши в свои, скажем, в 20 лет?
Чтобы Он был:
- красивый;
- очаровательный;
- материально успешный;
- внимательный слушатель;
- остроумный;
- в хорошей физической форме;
- стильно одет;
- ценил прекрасное;
- готов на приятные сюрпризы;
- яркий, романтичный, возлюбленный.
Ах, мужчины, мужчины ….. Мой ещё учился, а мы уже поженились, - родился первый ребёнок, - сын. Жили в полуторке у мамы. Свекровь сразу сказала, что у них жить нежелательно, свёкор болеет ….. А у мамы на 7-ми метрах втроём??? Пять человек, семья не маленькая, много - и хлопот, и забот. А у Моего как продолжение детства - идиотские игры какие-то с друзьями: в среду, и в субботу - в какой-то школе бегают-прыгают, гоняют мяч. Какие-то соревнования по выходным ещё придумали? Взрослые мужики, а носятся, - как лоси по весне. Никакого толку. И всё учился, учился ….. Уж десять лет прошло, как со школы выпустился. Когда это закончится?
***
Звоню домой сыну: сходи в магазин, денег я оставила, купи всё. Потом отвари овощи, яйца, начисти картошку. Я на работе. Не знаю, когда буду. Давай, молодец!!!
***
О чём это я??? Опять о Моём: а ведь машина-то у подъезда. А Его нет. Был бы дома - съездил по магазинам, приготовил всё к завтрашнему дню. Права получила раньше него, а ведь не езжу. А на что Он мне тогда? Вон, и та подружка моя, и другая, - обе ездят. Я - боюсь! Правда машина - это тоже мужской бзик, и заскок, и .... назовите, как хотите. Мужчина без автомобиля - как казак без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику приличную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль в наше время у него всё равно появится. А потом ему обязательно придётся покупать какие-то запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колёса каждую весну и осень. А по выходным - вот счастье-то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать своё механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что у них есть такое понятие - настоящее мужское ….. братство.
***
Надо позвонить, обед уже ….. Ну, ты где? Пьёте опять??? Когда приедешь? Да ты там чего, совсем зенки залил? Я сказала!!! Давай домой! Я повторять не буду! Что слышал! Чтобы сегодня был дома! Назюзюкался уже! Какой такой клёв? Я сказала – д-о-м-о-й-й-й!!! И смотри, по дороге не налакайся. Тебя ждут великие дела на кухне, и не только!!! Какой привет? Хватит прикладываться! Да пошёл ты! ….. Нет, вы подумайте!!! 7-го он выкушал только ему известно сколько. Нажрался!!! Пришёл домой «никакой» … А 8-го - снова и снова. Скажите, сколько можно??? И опять - на свою рыбалку? Ему, видите ли, надо отдохнуть, плохо Ему.
***
..... И друзья обязательно придут ему на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское ….. БРАТСТВО. Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны ….. подельники. Иначе с кем он пойдёт в баню, на свою рыбалку или на футбол? С кем он глотнёт пива, в очередной раз переберёт карбюратор и начнёт новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома …..
***
О чём это я??? Пришли наблюдатели, этих только ещё не хватает. Завтра всю комиссию будут «доставать», подсматривать, подслушивать, качать свои многочисленные права.
Отхожу к себе в кабинет ….. Звоню сыну: сходил в магазин? Всё купил? Давай отваривай ….., чисти ….., - всё запомнил? Я на работе. Когда буду, тогда буду. Отцу позвонила. Молодец, сынок!!!
***
….. каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома …..
ГАНТЕЛИ. Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине не надо возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Следующим таким символом для каждого мужчины является электрическая ….. Дрель. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные
на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, Ваш Любимый с горечью заявит: "Нет дрели!"
- и полный немого укора, побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как …..
***
Мужчины, мужчины ….. А ещё Мой с детства увлекался чтением книжек. Думал, что умный вырастит? Вырос. Умник!!! А ума - нет!!! А может быть нравилось Ему, и было это чтение не просто увлечением? Тогда книг-то не было. Он рассказывал, что у него друг был, - одноклассник. У того в библиотеке знакомая работала, которая ему из шкафа с ключиком книжечку хорошую давала почитать на недельку. Тот сам прочтёт за три дня, - и отдаст Моему. Это у них «запой» такой литературный был. Свёкор, впрочем, всегда книги любил: и не только читать, но и собирать. И когда хорошая художественная литература у нас стали более и менее свободно продаваться, у Моего образовалось очередноё увлечении: книги, полки, ….. полки, и опять книги. Уже их и ставить некуда было, а Он всё собирал, покупал, расставлял. Когда это закончится? ….. Нельзя сказать, что никакого толку с этого не было. Всё-таки детям с раннего детства Он с упоением читал, рассказывал, пересказывал, и вновь читал. Может быть, хоть они вырастут мудрее отца?

*** 1 М *** лист 2
Я задумался над этой темой и пришёл к выводу, что наши жены действительно ненавидят наше увлечение. И, по-моему, это вполне объяснимо. Рыбалка, как соперница, отнимает у наших женщин их мужчин, которые посвящают редкие выходные дни своему хобби, пренебрегая семейным очагом. Кроме того, частенько некоторые из нас возвращаются с рыбалки без улова, да ещё и "на рогах", а то и вовсе на руках друзей. Конечно, это никоим образом не прививает любви к нашему увлечению. А ведь львиная доля РыболововЪ не заслуживает таких настроений в семье, вырываясь на рыбалку для того, чтобы отдохнуть от пыльного города, восстановить нервы и, что называется "пообщаться с природой". И размеры уловов при этом приобретают позицию второстепенную, как и должно быть. Но женщинами такие доводы не воспринимаются, потому что невозможно объяснить человеку то, что необходимо просто испытать на себе, чтобы понять и принять. Как Вы уже поняли, чтобы перестать злить наших женщин, чтобы находиться с ними рядом чаще, я предлагаю некоторым из нас приглашать их на рыбалку (если получится), чтобы ловить рыбу вместе с ними, превращая и их такие редкие выходные дни в праздники для души, делая их счастливее …..
***
….. Мужики, Моя звонила ….. Абзац какой-то. Первый раз слышу, чтобы Она так сорвалась, и так орала. Ведь матом вообще не ругается. Делать-то чего? Наливать? Ну, давай, - усугубим по чуть-чуть! А клюёт-то как ребята!!!! Заполировать бы надо …. Э-э-э! Ивану не надо давать пригублять! Вот прёт нам сегодня, парни! Шлифанём что ли? …. Вань, ты только не пей!!! Иван, пожалуйста!!! Ведь обещался сегодня вернуться! Завтра у старшего День рожденье ….. Меня ж убьют!!! Хватит!
***
С 7-го марта - в состоянии не стояния. На работе был короткий день. В обед, как повелось, сели-посидели «по чуть-чуть» до вечера. Дома: А-ах, ты, такой, -сякой, -разэдакий. А я - спать ….., плохо мне. И морально тоже. 8-го Марта без руля, - надо съездить к матери, поздравить. Взяв из дома подарки, с дочкой пошли на автобус. По дороге прикупили в магазине: конфет, шампанского и баночку коктейля для моей дурной башки. (И чем она вчера думала? Думаешь ли в такой ситуации?) Съездили, посидели, поздравили …..
Звоню Своей, ты где? У мамы своей? Ладно, скоро мы подскочим. Приехали, тоже посидели, тоже поздравили ….. Звонит Ванёк Александров, поехали, говорит, завтра на рыбалку?
Да в Калязин, заночуем в деревне: 9-го уедем, 10-го приедем. А чего, думаю, не поехать!!! Давай, Вань, я ж всегда готов, ты знаешь!!! А Моя в крик: какая рыбалка? У меня только сегодня выходной, завтра на работу, и послезавтра, и потом. У ребёнка на носу День рожденье!
Нечего никуда ездить!!! Не-че-го!!! ….. Слово за слово, и мы немножко поругались, разойдясь во мнениях. 9-го Марта рано-рано утром всё-таки уехал, - и козлик, и Козёл, и Алкоголик. Всё это был я в одном лице. А ведь как вам такая мысль в наше мужское оправдание, что, мол, - честно отработал целую неделю, а потому имею право на полноценный отдых. И никто, слышите, никто не может помешать! Ни жена, которой приспичило вторую неделю сидеть на выборах. Ни дети, которые не могут себя занять чем-нибудь полезным сами. Ни родственники, которые в качестве выходного времяпрепровождения не могут придумать ничего лучше, как поехать в деревню скидывать снег с крыши (вместо того, чтобы заняться внуками). Никто!!! Поэтому никого не послушал, и в душе собрался. А собравшись, как всегда «вбивал себе в мозг»:
- алкоголь не единственное средство расслабления (есть еще нарды, гитара, юмор, наконец);
- друзья познаются в еде (надо взять продуктов с запасом на два дня);
- природа - мать наша и пр., пр.
Где ещё мы можем почувствовать первозданную гармонию? Где еще охотник и рыбак в самом что ни на есть первобытном своём обличье может ощутить радость победы над дикой природой?
***
Как вы понимаете, друзья мои, мужская рыбалка - дело суровое, требует особой подготовленности, и женщинам здесь не место. Не отсвечивай, Дорогая! Но, вот вопрос: согласны ли с этим наши «половинники»? О, Женщина! Она интуитивно чувствует, как опасен воздух свободы: единожды попробовав его, мужчина уже не будет ручным и покладистым, а то и вовсе потребует полновластия в семье. Обидно оставаться у плиты, в то время как супруг полной чашей вкушает прелести свободной жизни. Проводить выходные в душной квартире, когда есть возможность уехать на природу? Ну, уж нет! Не здесь ли коренятся причины Её недовольства нашим занятием? Вечное непонимание: - У него рыбалка!!! И что они в ней находят??? - твердят Любимые.
Но, дорогие мои! Получается, что у нас есть ещё возможность отстоять свою независимость хотя бы вне дома и работы! Лишь бы Она не узнала, как прекрасны речные рассветы, а закаты - так романтичны. Лишь бы не догадалась, как вкусен воздух, напоенный речной свежестью. Как азартны рывки рыбины, которую ты пока не видишь (но которая «килограммов десять была, не вру»). Как бесподобна уха, сваренная на костре. Как сладок сон на свежем воздухе: в палатке, у костра, на льду ….. между поклевками. Хорошо ещё, что не все женщины верят в то, что рыбалка - это здорово. Не все девушки любят рано вставать. Слава Богу, что большинство из них ненавидят чистить рыбу, а некоторых простой червяк способен вогнать в обморок!
***
….. А ведь я люблю Свою! Люблю Её, и детишек (сынулю и дочюлю), и маму конечно. Даже тёщу, - она у меня хорошая, - тоже люблю. Что ж Она так нервничает, красивая моя, ненаглядная. Звонит: сама заводится и меня заводит. Да, приедем, приедем, сегодня домой. Должны. Это я себя успокаиваю так. Всё успею, всё сделаю, и всё будет хорошо …..Только б не натрескаться до вечера …..
***
Заметил и не раз, если в её очаровательную головку взбредёт какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом в деревне, или уйти в монастырь, то это конец ……
…..Только не нахлестаться бы до вечера ….. Вчера 9 марта с утра с Иваном решили рвануть на Волгу под Калязинский мост. Удивились, что рыбаков нет вовсе. Два часа пытались увидеть поклёвку пробуря метры толстого льда на протяжении километра вдоль берега. Безуспешно. Собрались, переехали в другое место в какой-то залив. Стоят машины, народец сидит на ящиках, даже чего-то ловят. Остаёмся тут. Пробуем, стало поклёвывать. Всё! Ловим здесь!!!
***
Звонила Моя. Мы где там? Глотнули уже? Да, мы не пьём дорогая. Чего делаем? Рыбу ловим. Не подзаправились. Знает Она нашу рыбу, наливай, да пей! Неа-а, не остограммились. И ругается то Она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой,
что лучше б уж матом крыла. Смотрите там, не надиритель. Слышишь, Вань! Это Моя привет с советом тебе со мной передаёт. И совет, и привет. И, ты ей тоже, спасибо. Пусть не переживает? Хорошо. ….. Пока ….. Честное слово, ребята, не поверите. Но мы не квасили. Ванёк за рулём,
ну и я поддерживал его нейтралитет к алкоголю. Мы с ним наслаждались хорошей погодой, природой, нескучным общением и неспешной рыбалкой. Успеем ещё вмазать …..
***
Рыбалка, всё же - это сказка ….. Просидели мы с Ваней в этот день хорошо. Особо ничего не поймали, но на ушицу хватит. Решили долго не задерживаться. Ведь не рыбой единой ….. Собравшись, едем к Ивану в деревню Рябово, недалеко от Калязина. Проезжая мимо по мосту через речку Жабня, глядим, - сидят, ловят мужички. Может быть завтра сюда??? Посмотрим, утро вечера мудренее. Подъехали к дому: затушили пожар (Ваня-то губы ещё не мочил). Час, полтора разгребали снег, вновь дерябнули. Загнали машину во двор. В доме - иней. Затопили печку, пускай дом прогревается. Решили наскоро перекусить: большая сковорода, масло, пара банок тушёнки, яйца. Много ли надо? Только по чуть-чуть лизнули, звонит Вовка Юрьев, наш старый с Ваней друг. Говорит, выехал, скоро буду у вас, ждите, надо чего-нибудь? Да, нет, ничего не надо, Вов, ты сам скорее приезжай, пока не уснули. Может быть, всё же чего захватить? Ну, давай для выкушать: Его - побольше, Её - тоже не мешает, и Его - ещё немножко. Ага: пивка, водочки, да коньячку на утро во внутренний карман, чтобы грел, чтобы было чего вкусить какой отравы. Но только по чуть-чуть. Какой ты понятливый, ждём!!! Баньку затопить? Это можно. А то, и вправду не ровён час, после еды и по 50 - в сон сморит. Банька - это хорошо. Подзаправились немного, и опять: откидывали снег, кололи дрова, потом растопили печку. Вроде, как и взбодрились ….. И не холодно, и не голодно …..

*** 2 Ж *** лист 3
….. ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как ….. ЕДА. Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну, мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-аа-анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться в прихожей. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная ….. жена. Выходила за Моего, как будто за другого человека. Не пил, не курил. Спортсмен, отличник. А какие девятнадцать подмосковных роз на мой день рождения!!! Тогда были Розы!!! Подмосковные, в ведре простояли аж целый месяц. Что? Они виноваты, эти прекрасные цветы? Не знаю. И не устояла. Впрочем, Он всегда любил дарить подарки. Обязательно загодя, заранее: всего всём подберёт, запрячет. И цветы на 8 Марта, День свадьбы и День рождения. Этого не отнять. Умеет! А сейчас? Одни разговоры о рыбалке. Как будто больше не о чём поговорить. Если бы знала, что выхожу замуж за рыбака - сто раз подумала. А ведь свёкор также был заядлый рыболов. Ах, если бы знала, если б …..
***
Мой, так достанет все прибамбасы, разложит там блёсны, лески, крючки и прочие штучки. Переберёт, переберёт, почистит, и обратно положит всё аккуратно, да разложит по своим многочисленным коробочкам. Запишет чего-то. Только вот рыбы что-то большой не всегда видим. Ну да ладно, с рыбой этой! Чем бы дитя не тешилось. Постоянно мечтает про свою Рыбинку, Карелию, Ахтубу - "вот где рыба-то вся"
***
Наблюдатели ушли, «доставать» начали уже сегодня, какие ж они все зануды! И, - туп-ы-ы-ые! Отпустили с работы наконец-то, плетусь в сторону дома. Вчера в обед звонила Своему. Где вы там? Глотнули уже? Не пьёте? А что делаете? Рыбу ловите? И даже не подзаправились? Знаю я вашу рыбу, наливай, да пей! И даже не остограммились? Смотрите там, не надиритель. Привет, рыбаки, пи-пи-пи-пи!!! Устала от этой предвыборной гонки на работе, у меня сил нет.
***
….. Ах, если бы знала, если б ….. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная ….. ЖЕНА. Жена - это не статус. Жена - это звание, которым наши мужчины награждаем достойнейшую из женщин. И мы должны этому званию соответствовать. То есть: отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне; быть интеллектуалкой, но не умничать; выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили; быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы. Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и ….. здоровье. Ах, как они любят себя, и холят, и лелеют. А тут того и гляди свалишься ….. Болеем мы все одинаково, но наши мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем мы - женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "Умру, но в больницу не пойду". Связано это с тем, что представители сильного пола боятся пережить ещё большую боль в процессе лечения. Если Мой приболел, будет вопить об этом «на весь микрорайон», требуя сочувствия. Охать, страдать, доводя меня тем самым до помешательства. И нам, женщинам, почему-то надо относиться к их «болячкам» со всей степенью серьезности. Потому что это видите ли для них не ….. ИГРЫ. Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм: спортивным, компьютерным, на нервах и т.д. …..
***
И вчера же вечером Мой позвонил сам: чего-то там квакает, и Он и связь. Как будто в подвале каком, что ли? Дела - как сажа бела! Я-то дома! Пи-пи, пи-пи …..Ничего не пойму!
А что ты переживаешь: устала - не устала? Завтра домой давай пораньше приезжай!!! Нужен
им твой привет! Ты сам здесь нужен, а не твои приветы …..
***
О чём это я??? Игруны-шалуны!!! А, да, - в перерывах между играми их интересует ….. ЛЮБОВЬ. Когда мужчина влюблён, он будет всегда совершает «подвиги», как-то: может подраться, и подбить сопернику глаз (при этом, получив от того в нос - до крови). Ночью будет лазить в окно на второй этаж общежития, утром же прыгать с того же второго этажа обратно. Провожать вас в другой город, по дороге туда и обратно покупая по букету цветов. Доставать билеты и водить вас на новый спектакль (фильм), тащить в ресторан поужинать при свечах. Пригласит поехать на 2…3 дня в Питер. Выбирать, покупать и дарить вам подарки: на день рождения, на Новый год, на 8 марта. И всё это только для вас, вас, вас, - единственной и неповторимой. Влюблённый мужчина - герой во все времена. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен (а ныне ваш «холик-лелеик») хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви. Обычно по пянке меж друзьями, намекая на то, что подруга его была белокурая 18-19-ти летняя девушка. С ростом 176, с 3-м размером и пр. пр. И она была от него без ума, но какой-то там случай разлучил их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет (думаете, что это, - конечно же, Вы). Не-а-а-а, это его ….. мать.
***
Позвонить ещё? Или не звонить? Вот козёл!!! Уехал, и всё тут. А ты сходи в магазин, купи всё. Отвари, начисти картошку, заправь, накрой на стол. Завтра весь день на работе. К обеду
к Егору придут гости. Надо готовить, готовить. Сил нет. А надо. Все козлы - мужики! Голова совсем едет: мужики - козлы!!! Да ещё какие, - тошные, вонючие ….. И на работу завтра надо мчаться ни свет ни заря …..
***
Женщиной всей Его жизни была, есть и будет его ….. МАТЬ. Если вы что-то сделаете
не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой (у кого она есть), не с бабушкой, и уж точно не с тётей. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому надо быстрее брать своего мужчину в охапку и тащить подальше
от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу
и собирать по дому его ….. носки.
***
Пришла домой, и не присев - на кухню. Егора ещё дома нет, где-то гуляет. Вспомнилось про очередноё увлечение Моего, связанное с работой. У него начались длительные командировки в Среднюю Азию. Узбекистан, кажется, или ещё что-то ….. Восток –дело тонкое. Ребёнок маленький, садик, работа, дом, хозяйство. А Он всё работает, и работает. И не дома, а где-то там, далеко. Приедет, навезёт подарков, и обратно туда. И все разговоры про эту Азию: а там - то то, а у них - так то. А нам что делать? Я мужа не вижу, сын отца. Хорошо хоть, что как маленькая родилась, ездить туда перестал …..
***
Мужчины, мужчины ….. Обстирываешь их, обглаживаешь, обхаживаешь, и никакой благодарности. Никакого уважения к домашнему труду. Моешь, пылесосишь, убираешься, собираешь по дому его ….. НОСКИ. О, это отдельная тема: почему то мужчины носки прячут.
А наша задача - обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Наверное, все женщины жутко ссорятся из-за того, что это великовозрастное дитя природы разбрасывает эти свои причиндалы по дому. Их можно найти под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Мужчина же объясняет, что ему их так удобнее с утра надевать. Ищите под креслом, за дверью спальни или под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет (ламинат). И ворчите, ворчите.
***
Это ведь тоже своего рода ….. ПОИСК. Дело в том, что каждый из мужчин находится в постоянном поиске: женщины, себя, смысла жизни, ключей. Насчёт первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдёт. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Ведь мужчина может "искать себя" лет до сорока (???). А, отдельные из них, - заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашёл. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным - например, выращивать на своём участке (у кого он есть) фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань они предоставляют нам женщинам, а сами отходят в сторону и, рвут на себе волосы и вопят: Боже!!! Мне …..цать пять лет!!! А чего я достигнул?! Сцена эта, если ты дома обычно заканчивается весьма банально: мужчины, обласканные и успокоенные, идут смотреть футбол, а мы женщины - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Один наш знакомый оставил даже семью, работу и уехал аж в другую область в деревню, поближе к лесу и известному всем водоёму. Хотя вполне мог остаться в своей семье и в собственной благоустроенной квартире. И здесь, а не там, глядишь, и понял бы, в чём смысл жизни. И, может быть, даже затеял ..... ремонт.

*** 2 М *** лист 4
….. Подъехал Вовка, вот и нашего полку прибыло. На троих за встречу: отметить надо такое дело! Володь, рыбалка - не особо, может быть, завтра повезёт. Это завтра. А сейчас давай быстрей раздевайся, и пойдём, - кости попарим, освежим организм и выведем из него ненужные шлаки ….. Пивка захвати, заправим наши баки, да парку, парку, а потом в снег-снежок ….. Попарились, похлестались, в снежок попрыгали, - и в дом. В нём уже потеплело. Подбросили ещё дровишек в печь. Присели отдохнуть, пивка дёрнули. Чего-то кушать сильно захотелось. Усталость, свежий воздух, да и баня сделали своё дело. Может быть, ушицы сварим: неа-а-а, - никому не охота сегодня. Ну, давай, чем Бог послал. И опять: большая сковорода, много масла, вместо тушёнки - колбаса, оставшиеся яйца. Нашлась баночка огурчиков маринованных под беленькую. Закусь - что надо!
***
….. Ване позвонит Володька Олегов, его московский друг, Доктор. Он после работы, прихватив свою супругу, должен был заехать к Ивану домой. Там высадить и оставить свою ненаглядную с Ваниной женой. Им, давнишним подругам, - беседы, разговоры только в радость. И - к нам в Рябово, на завтрашнюю утреннюю рыбалку. Говорит, выехал, в вашу сторону, скоро будем у вас, ждите, со мной обе благоверные. Вот это напряг, особенно Доктору и Ваньку. Хотели чисто мужской компанией, вчетвером, с утра половить рыбку, отметиться на природе, пообщаться по спокойному, поскольку давно не встречались. Что-нибудь спланировать на весну, отдохнуть - в общем, и в целом. А что делать …..
***
Рыбалка - это эпоха, которую люди переживают за 1-2 дня с ночёвкой. Это туризм (палатка, костёр), курорт (природа, чистый воздух, река, отдых), экстрим (неожиданные ситуации, переживания) и спортивный азарт, вместе взятые. Выпивка есть, но приходится выбирать между ловлей и выпивкой. Женщины бывают, но не для того, о чём могут думать ревнивые жены. То, о чём думают ревнивые жены, рыбалке помеха и для этого нет смысла готовить снасти, подкормку, наживку и всё это тащить с собой «для прикрытия». Проще и дешевле «уехать в командировку», «задержаться на работе» и т.п. Но это не про нас. Приехав на рыбалку, жены некоторых из нас быстро понимают, что именно ценят здесь мужья. Они обнаруживают, что здесь нескучно даже без удочек. Но любопытство и азарт одолевает многих, и эти жены даже берутся удить.
***
….. Вечер в самом разгаре, темнота вступила в свои права. Надо позвонить домой, доложиться. Что за связь у тебя в Рябово, Вань? Звонок сбрасывает. - А ты выйди на крылечко, - советует он. Еле услышал Мою на том конце: как дела, дорогая? Уже отработала? Пи-пи, связи нет. Набираю вновь. Не слышишь? Говорю: устала? Как дети? Да, помню я, помню. Завтра приеду, ну давай, всем привет …..
***
Независимо от того, братья мои, верят наши жёны в рыбалку как чудесный способ отдыха или нет, чаще всего все они чрезвычайно ревниво относятся к времени, проведенному нами наедине с природой и своими друзьями. Чей сварливый голос провожает нас на рыбалку? Её - нашей верной подруги! А кто постоянно угрожает зачистить склад рыболовных вещичек? Она, наша любимая! Кстати о рыбацком скарбе: не дай Бог хранить все свои принадлежности дома:
в ящике, за дверью, в антресоли, под кроватью, на балконе. А если вы и летний и зимний рыбак? Вы будете пилены вдвое чаще и распилены вдвойне быстрей. Ведь, согласитесь, что каждый из нас имеет довольно обширный арсенал этих самых наших любимых (дорогих) штучек. И, в конце концов, Она достанет нас и потребует увезти всё в гараж, чтобы ничего этого дома не видеть. Сделайте по Её!!! Хотя это всё-таки не очень удобно, - собравшись на очередную рыбалку, планировать заезд в гараж, - мой вам совет: соберите по максимуму, увезите с глаз долой, из сердца вон. Оставьте только самое необходимое. И Ей хорошо, и вам спокойней. Пожалейте своих Дам. Достаточно с них хранящихся нами и вечно норовящих расползтись по холодильнику (балкону) червяков, опарышей, мотылей и пр. и пр.
***
Что-то совсем меня сморило к вечеру, сижу, клюю носом. Сегодня встал рано, да и спал плохо. Надышался кислорода - полные лёгкие. Напился, наелся, напарился, нажарился. Домой позвонил (отметился), - а это главное! Завтра порыбачим, только спиртного больше ни-ни.
И к вечеру - домой, домой!!! А сейчас, - всё, не хочу ничего больше, да и не могу, да и не надо. Нужно идти спать-отдыхать, восстановить силы. И, оставив Ваню с Вовкой, которые решили продолжать посиделки (отдаваясь Бахусу) в большой комнате, брякнулся на кровать в соседней каморке. И сразу уснул …..
***
А во сне мне грезилась Рыбалка ….. Она не зря женского рода, а значит, вполне сойдёт за соперницу Моей дорогой. Помимо времени, на которое она отнимает нас у законных жён, рыбалка, как истинная леди, требует ещё и немалых денежных затрат. Потому борьба не на жизнь, а насмерть с этим «пагубным» нашим увлечением порой становится для наших ненаглядных женщин идеей фикс. А ведь они и так отобрали у мужчин всё. Всё, что было нажито непосильным тысячелетним трудом: лидерство в семье, на производстве, в политике. Они сели за руль машины, и пошли в бизнес. Они стали водить корабли и издавать книги. Есть ли еще область, где женщина не потеснила мужчину в полной мере? Есть. Это охота. Охота во всех её ипостасях, включая рыбалку ….. Каждый берёт для себя от рыбалки что-то своё. Для одних рыбалка - это просто отдых; для других - спорт; третьи не видят в рыбе ничего, кроме полезных веществ ….. Одним словом, у каждого отношение к этому занятию своё, особое. И уж конечно, рыбалка для мужика - это одно, а для представительниц прекрасного пола - совершенно другое. Ничего-то они не понимают …..
***
В доме зашумели, загомонили: приехали москвичи (доктор с супругой) с Ваниной благоверной. Это я слышу сквозь сон ….. Сколько времени? А какая разница. Ну, приехали, и приехали. Да, не тут-то было, и от чего-то, мне стало не до сна. Смех и хохот, то потише, то погромче. А то, - как только заржут (видимо бабы), - всё смешалось в нашем доме. Они «за приезд» отметили (это дело), потом ещё поддали, вновь повторили, и в итоге пока почти всё не приговорили (прикончили), - не разошлись. Меня растолкали и предложили перебраться в большую комнату к Вовке под бочок. Там же устроился Ваня с женой. А в каморке, - видите ли место именно московских: Володи с женой. А мне то что, мне всё равно. Сколько же время? Пропьянствовали полночи, раздавили не одну баклашку, может быть, даже лишка взяли на грудь? И как только будут на рыбалку вставать? Девчонкам то что, а парням? Ну, всё вроде закончили, все улеглись ….
***
И опять пришёл сон ….. Снится Та самая, которая отнимает драгоценное для семьи время, требует немало денег и сил. Нужно ли такое увлечение мужу, - постоянно изводятся думами наши женщины? Как реагируют они на наше отсутствие по выходным? Может, им стоит взглянуть на хобби мужа с другой стороны? Увлечение рыбалкой, хочу вам сказать, настораживает многих женщин, особенно если мы пропадаем на несколько дней, а потом приезжаем уставшие, выпившие и грязные. У наших сокровищ сразу возникнет желание надуть губки, потопать ножкой, уперев руки в боки, покричать и попричитать как следует. А на утро попросить больше «туда» не ездить, - Никогда! Часто такое дело даже доходит до развода, и всё из-за нее, из-за рыбалки! Но, если сопоставить все «за» и «против», то получится приблизительно следующая картина …..
***
И вдруг я очень резко проснулся. Меня понесло (не как Остапа)!!! И я в темноте, собирая в кучу мебель, чертыхаясь, постоянно натыкаясь на что-то, спотыкаюсь, подаю, ползу, наконец-то встав, - бегу во двор. Меня понесло!!! Что-то как-то действительно резко, быстро, - и всё сразу заболело, закрутило внутри. А перед глазами – та самая первая (а может вторая) яйчница, куча масла, тушёнка жирная прежирная, и масло, масло, масло. Фу! Бе-е-е! Траванулся не слабо. Ну, надо же. Немного отдышавшись, побрёл опять досыпать. Вроде немного успокоилось внутри, и я провалился в полудрёму …..

*** 3 Ж *** лист 5
….. Звоню сыну. Давай возвращайся, я с работы вернулась. И дочери: иди, помогай. Где папа??? А где он может быть. Когда последний раз с ним говорила, был ужё где-то с удочкой
на реке. Мучаюсь с вашим папиком-рыболовом уже …..цать лет. Все выходные на рыбалке!
Я, конечно, понимаю, что он имеет право на хобби, на отдых и пр. и др. Только почему-то на рыбалку срывается тогда, когда он нужен дома ….. Вот это и раздражает больше всего. Когда у меня срочная работа, встреча с кем-нибудь, а вас не на кого оставить - у него рыбалка. Раздражает, что он может просто плюнуть на всё и уехать, а ты сидишь и так неделями безвылазно дома с детьми на хозяйстве….. А уж если я выберусь в магазин или в парикмахерскую, то начинаются звонки "Ну ты скоро?! Что там 3 часа делать?! Давай быстрее домой! " Вот как тут не раздражаться и с какой любовью относиться к рыбалке?! Правда, не знаю, с чем проще бороться - то ли с рыбалками "не вовремя" то ли со своим отношением к этому?
***
Да, понять бы, в чём смысл жизни. Сейчас может быть в РЕМОНТЕ. Впрочем, что душой кривить, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Надо признать что, если бы не женщины, Они (мужики наши) жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, каждый из них нашёл бы веские доводы против ненавистного занятия: осень - такая унылая пора; зима не самое подходящее время для ремонта; дорогая, ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои? Кто делает ремонт летом, в такую жару? Вот тебе и всё. Но мы, женщины, то знаем, что и в жару и в холод они с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный способ расслабиться ….. - это, кто ж его не любит с молоду, и до самой старости из наших мужичков? Представителями сильного пола, каковыми они себя мнят, - правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины более озабочены статистикой своих успехов. Ведь, гусарская победа для них - это настоящее торжество. В конце концов, в один миг совершенно обессиленные, они валятся, закрывают глаза, и, как следствие, уже через минуту - раздастся их оглушительный ….. храп.
***
Вчера же вечером предупреждала Моего, чтобы сегодня был дома пораньше. И сегодня,
в обед напоминала более чем резко. Зенки залили там! Довёл совсем своими рыбалками, друзьями, пьянками, отмазками. Да пошёл ты! ….. Пришёл сын, тоже чего-то загулялся. Ну, и мужики у меня. Только - о себе. А ты ещё и должна им по жизни, хоть вывернись. Егор, доча, давайте, помогайте маме. Может скоро отец приедет, сменит вас. Или приползёт на рогах: козлик, козёл, козлевич, Козодоев. Будет чего-то мычать, пытаться оправдываться, развали своё барахло по всей квартире. Увешает двери своими штанами, футболками. Вывалит кучу удочек для просушки. Грязь, сырость, всё воняет!!! А завтра к Егору гости придут, бабушки, дедушка зайти могут. Свинство какое-то, да и только! Приползёт, и завалится спать, и минута-две - раздастся его ХРАП. Так всегда по жизни, а после рыбалки - закон: если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства.
***
И всё-таки! Иногда, иногда, мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам ….. цветы. Ох уж, эти цветы! Наши мужчины думают, что подарил букет, второй, - и теперь не за что их ругать, заставлять что-то делать по дому, нельзя ворчать, нельзя просить, зато всё предыдущие гадости мы должны им простить ….. ЦВЕТЫ. Лично я не отказалась бы и от серебра (золота, брильянтов) - они, по крайней мере, не вянут. Не отказалась бы и от летнего круиза по Волге - ведь это так красиво. Маленького автомобиля TT RS чтобы ездить на работу и по магазинам. Домика в деревне, где можно попытаться повторить сады Семирамиды, в конце концов. Но, ….. цветы, так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы, чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают.
***
Вновь вспомнилось: когда у нас родилась дочка, Мой ездить в командировки сразу перестал ….. И нашёл себе новое увлечение. Купил дорогущий фотоаппарат, какие-то штучки к нему, ещё, и ещё что-то. И опять у него крышу снесло: плёнки, коробочки, конвертики, батарейки, вспышки какие-то. Целая куча рамок, фотографий, альбомов …..
***
- Ну, ты там где? Где застряли? Я понимаю, что в деревне «застряли». Я тебе дам, - застряли!!! Когда домой приедешь? Темно уже, давай, давай быстрее, дети уже заждались!
***
….. но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное ….. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти ….. ЩЕТИНА. Она - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, мы женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы ещё и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской ….. ЮМОР. Хотя помню, кто-то из больших шутников предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - наши мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий …..
***
- Выехали? Через два часа приедешь? Устали уже ждать, давай!
***
Легче попытаться найти со своим спутником общий ….. ЯЗЫК. Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное. Главное!!! Так мы и живём. Вот так и годы наши летят, и летят, - словно птицы ….. В молодости видится и хочется одного от наших вторых половинок. А с возрастом, и с учётом приобретённого жизненного опыта, приоритеты у нас, женщин, - обычно меняются. И позднее мы уже хотим от наших мужей, чтобы Он был:
- не слишком с уродливой и лысой головой;
- не отъезжал, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;
- стабильно загружен на работе - разорялся на обед лишь иногда;
- кивал головой, когда я говорю;
- обычно помнил изюминки шуток;
- находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель;
- носил рубашку, которая закрывает его живот;
- знал, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой;
- не забывал опускать сиденье от унитаза;
- брился к большинству уик-эндов.
***
Сами наши рыбаки своё увлечение обожают, а мы их жены, как правило, ненавидим. Уважаемые женщины! Если ваш избранник имеет такое хобби, никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите ему фразу типа: «Рыбалка - хобби для идиотов». Я сама живу с заядлым рыбаком, наверное, люблю его,- и поэтому «позволяю» заниматься этим увлечением. Во-первых, почему бы не сделать мужу приятное, раз ему это нравится, а во-вторых, если лишить мужчину его любимого дела, ещё неизвестно, кого он выберет: вас или своё хобби. Кроме того, на рыбалке мужчина с лихвой реализует свой первобытный инстинкт охотника.
Две женщины, рыбалка и жена, плохо уживаются вместе. В чём же дело? Может быть, в ревности? Ведь когда ваш мужчина не с вами, неизвестно, чем он занят. Конечно, можно проверить, если вам это интересно. Некоторые дамы с удовольствием присоединяются к мужу на рыбалке, и, может быть, правильно делают. Не знаю. При этом самим ловить рыбу вовсе не обязательно: можно загорать, купаться, варить обед на костре или читать любимую книжку - выбор за вами. Другие же занимаются в это время своими делами. Я, правда, - не отношусь ни к какой категории, и не хочу относиться. Ну, не нравится мне это, не нравится!

*** 3 М *** лист 6
….. И краткий сон продолжился следующей картиной ….. К минусам, кроме вышеперечисленных, можно добавить и то, что в выходные вместо совместных прогулок в парк (это уже лучше, чем по магазинам) или похода в кино, мы отправляется на рыбалку. Дорогие жёны при этом планы должны строить, исходя из наших намерений. Но иногда предложение порыбачить поступает от наших друзей спонтанно, и мы срываемся, не обращая внимания на гневные возгласы. Именно этот минус можно назвать наиболее существенным. И всё-таки в нашем увлечении должно и нужно искать (и их можно найти) положительные стороны. Ведь хобби должно быть у каждого человека, он имеет право отдыхать так, как ему наиболее интересно и комфортно. Увлечение - это способ отвлечься от рутины и быта, именно поэтому не стоит отнимать у нас такую возможность, дорогие!!! …..
***
Опять прихватило, все внутренности - в штопор. Опять бегу, пытаюсь быстрей, быстрей. Ё-п-р-с-т!!! Вот так прикрючило! Наверное, - это мне в наказание. А может Моя сглазила?
А мне то. что делать? Плохо мне!!! ….. Ой, как плохенько ….. Еле дополз обратно до лежанки. Вроде вновь отпустило. Полегчало немного, и вновь меня накрыла дремота …..
***
Если решение принято: «отпустить, нельзя запретить!», то наших женщин должен радовать ещё один положительный фактор. Теперь им не нужно особо задумываться, что подарить на ближайший праздник своему любимому. Купить спиннинг сегодня не составляет труда, лишь сказав достаточно опытному продавцу (а такие - есть), какую рыбу предпочитает ловить муж. Или стоит аккуратно у нас же, и выспросить, какое удилище мы хотели бы приобрести. Но удочки - не единственный необходимый аксессуар. Конечно, не стоит покупать снасти наобум. Лучше рассмотреть, чем мы, мужчины пользуемся на рыбалке. Воблеры, кормушки, крючки, вертлюжки, карабинчики - всё это имеет свойство обрываться и теряться. А предметы комфорта, например, садок или подставка под удилище, - всегда будут оценены по достоинству. Вот так-то! Что скажете, дорогие Женщины? …..
***
Сплю, не сплю ли? В голове - какие-то абстракции, в организме - какая-то хрень. Так промучился до 6 часов утра, не могу больше лежать, встаю. А делать-то чего? Все спят, - не добудишься. Смотрю на часы, проходит 15 минут, 20, 40. Пытаюсь разбудить Вовку, потом Ваню. Еле-еле поднимаются. Уже Семь!!! Встал Володя и обе супружницы. Узнав про мою беду, девки суют мне кучу таблеток. Готовим завтрак. Таблетки не помогают. Вовка Юрьев сочувственно качает головой: Не повезло тебе, паря!!! Серьёзное отравление - констатирует доктор Володя. Сочувствие, сочувствие, слова, слова ….. Только мой Ваня, Ванечка, вот находчивый друг мой! И делает следующие: наливает полстакана водки, сыпет туда прямо гору соли. И мешает, мешает, мешает. Долго, долго. На, - говорит, это народное средство, рецепт отцов и дедов, оно точно поможет!!! Беру в руки стакан, пытаюсь поднести его к губам,
а меня так сильно мутит от запаха, что прямо до рвоты. Нет, не могу! Давай, как дохтур (это Иван про себя) прописал, пей!!! Не могу! - Надо!!! Пей, дорогой, пей!
Выдохнув, заткнув нос, и потихонечку через сжатые зубы, - вытягиваю это снадобье из стакана в желудок. Фу, гадость, какая! По телу сразу разлилось тепло …..
***
Позавтракав, и оставив наших дам на хозяйстве, мы вчетвером наскоро собрались, затолкались в машину и поехали рыбачить!!! Уже светло, блин. Подъехали к мосту через Жабню, смотрим, слева сидит куча мужиков. А что, думаем, куда-то ездить. Здесь и будем ловить. Может быть, удача сегодня нам улыбнётся? Останавливаемся и двигаемся в сторону рыбаков. Проходим эту группку и располагаемся невдалеке от парней. У Ивана с Вовкой жерлицы, они пытаются наловить живца. Мы с Володей помогаем. Пока получается плохо.
Я на жерлицы ловить не собираюсь, решил передвигаться поближе в сторону вроде бы ловящих ребят. Ближе, ещё ближе. А они-то ловят и ловят. Сидят плотной такой кучкой, и вот выдёргивают, - одну за одной! Я в 20 метрах от них, в 10-ти. - Мужик! Иди ближе! - машут рыбачки мне руками. Присел рядом, в 5-ти метрах. Н-ее, там рыбы нет! Иди, и садись прямо к нам!!! Бурюсь, опускаю мормышку в лунку, - есть! Опять, и снова, и ещё, - есть, есть рыба. Правда, мелкая, - в основном окунёк. Но приятно!!! Сижу ловлю. И про болячку свою забыл, меня отпустило, и ничего больше не тревожило. Вот, Ванькин рецепт, - какой чудодейственный!!! И помог же!!!
***
А мужики, у которых я обосновался, - оказались местными, и у одного из них родился ребёнок. Жена в роддоме. А они, - приятное с полезным совмещают: вырвались на рыбалку, ловят, и ножки заодно обмывают. Вот такая ситуация. Молодцы! Кстати обычай «обмыть» - наверное, чисто русский традиционный вид приёма алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребёнка («обмыть ножки», что в нашем случае и наблюдалось). И, можно с полной уверенностью констатировать факт, что зачастую, траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Так, просидев немного с моими новыми знакомыми, я стал ловить рыбку. А они вскоре засобирались, и сорвавшись по каким-то там делам ушли. А ко мне тут же присоединилась наша гвардия: сначала Вовка, затем и Ваня с Володей. Сели вчетвером в кружочек, и давай подёргивать окунька …..
***
В очередной раз позвонила Моя….. Разговор на повышенных тонах. Я, говорю, что уехали далеко, до ближайшего города не близко, авто и ж/д сообщение только с Москвой. На чём я вернусь, доберусь до дома, да прямо сейчас, что ли собираться? ….. Она сорвалась, начала кричать, обзывать меня нехорошими словами. И бросила в очередной раз трубку телефона. А я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!" Да, милые женщины, мы тоже иногда на что-то жалуемся, на вас, например. Хотя это больше похоже не на жалобу, а нечто вроде ворчания.
***
Делать-то чего, мужики? Кирять с горя? Ну, давай, - вздрогнем! А клюёт-то как ребята!!!! С радости? Накатить бы можно …. Э-э-э! Ивану не надо давать опрокидывать! Вот прёт нам сегодня, парни! Жахнем по маленькой? …. Вань, ты только не пей!!! Иван, пожалуйста!!! Ведь обещался сегодня вернуться! Завтра у старшего День рожденье ….. Меня ж в порошок сотрут!!!
Мобильная связь, телефон, постоянный созвон на работе, на рыбалке, куда бы не ушёл или ни уехал. И кто это всё придумал? Вот раньше ничего такого не было. Ну, ушёл, и ушёл, уехал, и уехал. Приехал (пришёл) домой, - и то - хорошо! А сейчас, что за жизнь? Про общение женщины по телефону вообще можно написать целую поэму. Когда Она начинает разговаривать дома по телефону с мамой (подругой) ….. вешайся! Часа два трёп стоит аж дым из её ушей валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда ….. Даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, - сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване?

*** 4 Ж *** лист 7
Если присмотреться поближе, то ваш Мужчина-рыбак вовсе не постоянный обитатель рек и озёр, заросший, в маскировочной сетке на камуфляжном торсе, с сачком под мышкой, надувной лодкой в рюкзаке за спиной и пустой бутылкой из-под водки, зажатой в кулаке. Это всё тот же ваш любимый мужчина, который со счастливой улыбкой на лице, может быть, и раз в год, но зато с гордым видом притащит вам огромную свежую рыбину на плече. Конечно, такие атрибуты, как рыбацкие сапоги, несколько удочек, а также наживки и крючки в доме будут присутствовать обязательно. Поэтому выделите место под склад всех этих радостей: и под ногами валяться не будут, и муж вам спасибо скажет. Как в старом анекдоте: «У настоящего мужчины есть три самых лучших друга: диван, телевизор и холодильник». Если вы действительно любите своего мужчину, позвольте ему побыть счастливым хотя бы несколько часов раз в неделю на рыбалке, ведь это более полезное занятие, чем отращивание пивного животика дома.
***
Это, конечно, малая толика того, что следует знать жене рыбака - обо всём не расскажешь. Но хотелось бы верить, что многие из нас будут более терпимо относиться к увлечению наших мужей. Может быть, даже в какой-то степени понимать их. Ведь взаимопонимание и доверие в отношениях двух полов - это самое важное. Да, нелегко быть женой рыбака. В это состояние надо вжиться, пообвыкнуть, постичь молчаливую земноводную философию. Рыбалка - как лотерея: никогда не знаешь, что вытянешь - увесистого леща или старый кед, набитый ракушками и тиной. Если вы жена рыбака, то должны быть готовы к любым поворотам судьбы, к неожиданностям и странностям, что будут твориться в вашем доме. Увидев, как супруг сидит в комнате и ловит рыбу в ведре с водой, не торопитесь звонить «03». Он просто купил новый поплавок и проверяет его плавучесть.
***
Берегите нервы - они вам еще понадобятся. Когда вашу пилочку для ногтей муж позаимствует, чтобы наточить крючки. Когда надувную резиновую лодку почему-то понадобится сушить именно дома, посреди коридора, да ещё и вашим феном. Когда весь морозильник будет забит костлявой, с болотистым запашком, речной рыбой, - или когда муж, собираясь на рыбалку, возьмёт огромный мешок для рыбы, а вернется с парой-тройкой «пальчиковых» уклеек, которым даже кошка обрадуется как-то сдержанно. Постепенно вы привыкнете ко всему. И когда любимый супруг оставит в холодильнике дырявый пакет с роскошными, упитанными навозными червями, и эти черви выползут на прогулку по овощному ящику, вы просто обрадуетесь - ведь это ещё ничего. А вот когда во время совместного шопинга муж попросит: «положи это, пожалуйста, к себе в сумочку», и «этим» окажется баночка с жизнерадостным и бойким опарышем, и эта баночка в один прекрасный момент почему-то раскроется, - вот тогда сохранить невозмутимый вид вам будет сложнее. Но вы и с этим справитесь.
***
Главное - пережить первый-второй-третий ….. год, кому как повезёт. А там, со временем, жена рыбака становится профессионалом. У неё развивается особый размах руки, позволяющий показывать «во-от такенную рыбину», которую якобы поймал её супруг. Она с одного взгляда отличает вобблера от твистера, твистера от поппера, а поппера от виброхвоста. Она знает, что фидер - это не ругательство, а всего лишь донная удочка. Она следит, чтобы в доме не кончались перловка и пшено, - потому что, оказывается, рыбу нужно кормить! Нам, женщинам, трудно понять, почему добрые рыбаки несколько вечеров подряд усердно ходят кормить рыбу, а когда, наконец, они отправляются её ловить, то ничего не ловится. То ли рыба разжирела на даровом корме и залегла на дно, то ли вовсе умерла от обжорства. Впрочем, настоящий рыбак всегда найдет объяснение неудачи. Или давление было не то. Или сильный ветер. Или жаркое солнце. Или по дороге на рыбалку встретилась баба с пустым ведром. В общем, всё что угодно, лишь бы не признаваться, что кто-то (не будем показывать пальцем) просто не умеет ловить рыбу.
***
Любимая поговорка рыбаков: «Хороший клёв бывает либо вчера, либо завтра». Тем не менее, с завидным постоянством мужья собираются на рыбалку. А жены, вздыхая, собирают им так называемое «покушать». При этом необходимо помнить: в «ссобойчике» - никаких рыбопродуктов! Одна маленькая баночка шпрот может нанести рыбалке непоправимый ущерб. Рыба в реке почует, что на берегу - консервированные трупики её сородичей, оскорбится, наденет траур, и напрочь перестанет клевать. Чтобы не рисковать, некоторые рыбаки не берут с собой даже морскую капусту и обычные куриные яйца, хотя, казалось бы, яйца тут причём?
Другая примета, известная каждой жене рыбака, - ни в коем случае нельзя желать мужу «удачной рыбалки». Даже сакраментальное «ловись, рыбка, большая и маленькая» лучше подумать про себя, а вслух помолчать. Удача - капризное существо, её очень легко спугнуть, - поэтому рыбаки ужасно суеверны. О предстоящей рыбалке стараются никому не сообщать, уходят втихую. Пойманную рыбу не считают и не взвешивают. Оставляют дома фотоаппарат: если возьмешь его с собой - уж точно не поймаешь рыбу, достойную фотосессии. Есть и ещё некоторые, весьма специфические, приметы, услышав о которых, любая женщина содрогнется. Так, для удачной рыбалки рекомендуется поплевать на крючок и справить малую нужду в водоём. И после этих манипуляций рыбаки ещё удивляются, отчего нету клева! Да какая же уважающая себя рыба захочет плавать в подобной воде и заглатывать подобную приманку?!
***
Присутствие женщины на рыбалке некоторые тоже считают плохой приметой. Да и сами женщины редко просят мужа: «Возьми меня с собой». Потому что рыбалка - это очень увлекательное занятие. Первые два-три часа. А потом вы понимаете, что кругом вода, комары и сырость. Всё, что было взято с собой, вы уже съели и выпили. Вам холодно и скучно, и права была ваша мама, когда советовала не торопиться с замужеством. Но если уж вы решились увязаться за супругом на рыбалку, то постарайтесь вести себя прилично: не наступать на удочки, не раскачивать лодку, не запутываться в леске, а главное - не произносить фразу «мне скучно, я хочу домой». А вот всё остальное можете делать смело. Загорать и купаться, высаживаться на острове и собирать землянику, ловить бабочек и плести венки, фотографировать проплывающих мимо уточек и обрывать ароматные жёлтые кубышки, гордо и ошибочно именуемые кувшинками. А ещё на реке много лягушек, - можно перецеловать их всех в поисках принца, ведь где-то же они есть, - принцы, не любящие рыбалку?!
***
На самом же деле все не так страшно, как кажется. И вы не пожалеете, если отправитесь с мужем в какое-нибудь тихое рыбное местечко. Только вообразите себе: тишина, туман над водой, кукушка отсчитывает чьи-то годы, и задумчиво вторит ей эхо. У воды - удочки, и рыба плещет хвостом. Пускай себе плещет, она вам не мешает. Вы с мужем вдвоём, рядышком, близко-близко. И даже если в этот день не увидит рыбак ни чешуи, ни хвоста, то уж преданные глаза своей супруги он увидит точно - и поймёт, что если в рыбалке ему иногда и не везёт, то уж в любви повезло наверняка!
***
В конце концов, напишите Ему такие стихи:

Мой добрый, ласковый и светлый,
Неугомонный ты какой!
Зачем тебе рыбалка эта?
И предлагаешь мне с тобой …..
Возьмём всё нужное и снасти,
На всякий случай и компас,
Оставим дома все напасти, –
Пусть поживут пока без нас.
Рассвет мы встретили на месте.
Такая красота – нет слов!
И хорошо с тобою вместе,
Одной мне дома тяжело.

Покрылось озеро туманом,
Клубами плыл он над водой,
И в этом покрывале рваном
Ещё дремал лесной покой.
Палатку быстро разложили,
Нагрели чайник на костре,
Прикормкой рыбу приманили,
Прекрасный клёв был на заре.
Играли, расходились в бликах,
Рябили на воде круги …..
И озеро, и солнце в дисках,
Всё было сказочным ….. другим.

Подкрался незаметно вечер.
Прохладно было у воды.
Накинул куртку мне на плечи.
Как строчки на песке – следы….. .

***
Но это история не для меня, да простит меня Мой, и его многочисленные друзья-рыбаки, хотя, наверное, они хорошие ребята …..

***
А, в общем-то, что хочется сказать вам, дорогие Женщины: «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»

***
Мой заявился наконец-то. Смотрю на него, надо же - вроде не пьян. Уставший только, а нервный, нервный то какой. - Давай, мыться! И на кухню, помогай. Сдаю тебе свои полномочия. И флаг в руки. Устал? Да ты же отдыхал!

*** 4 М *** лист 8
И так, скоротав ещё пару часов, и устав от регулярного клёва мелкой рыбёшки, или наконец-то наловившись, мои друзья стали собираться со льда. Ну, слава Богу. Едем в сторону деревни. Девчонки отзвонились Ване, - что уже возвращаетесь? Купите нам шампанского, да хотим шампанского!!! Заезжаем по дороге в местный (типа) «магазин». Закрыто. Вход со двора в деревенской избе, крылечко, три ступеньки: Стучите шибче!!! - висит бумажка. Стучим руками, потом ногами. Выходит (типа) продавщица: Чего надо? - Открывай, посмотрим, что у вас есть!!! Заходим в небольшую комнатку ….. Шампанское, вино??? Да тут водка-то вся палёная, ни одной известной марки, и знакомой бутылки. Пива ни в ж/б, ни в стекле по 0,5!!!??? Только по 2 литра в сомнительном пластике. Ни сыра, ни колбасы приличной, - какое-то всё страшное престрашное, и сколько лежит это всё здесь? И кто покупает, и когда? Зато макароны диаметром в 2 сантиметра и длиной в полметра на развес. Кое-какие консервы, хлеб чёрствый. Просто жуть!!! - Самоварочки мошь хотите? - ласково так поинтересовалась продавщица. Хороша-а-а, с градуском , неа-а, не шибко вонюча. Мутновата, - это есть. Шампанска вам!!!??? Нета-а! А коняку, - тож нета-а, была одна, дык взяли ужо предавно. А шо вам не угодишь ли, да не нравится ли? Поди ж ты, масквичи вы милае-е, нос то всё воротите, ну сматрите сами ужо, вон какой выбор то???
***
И пока мы стояли, рассматривая дотошно, чего бы взять, - в этот «магазинчик» зашли две деревенские женщины (или девушки???). Они зашли, и вместе с ними в эту совсем маленькую деревенскую комнатушку, - зашёл (ворвался) жёсточайший Запах, который в мгновенье ока забил всё и вся вокруг. Стало невозможно дышать, глаза заслезились. И мы, толкая друг друга, и ругаясь, и смеясь, - кубарем выкатились из этого Чудо-маркета. Похоже девки со скотного двора. Или с птичника? Может быть, давно не мылись? Не-еа-а-а!!! Не пойдём больше, нечего там смотреть, да и брать что-либо страшно, да и опасно для здоровья. Поехали отсюда, братцы!!! Шампанского всё равно нет, - ржём мы хором. И пива нет! И водки нет! А самогона нам не заказывали. - Мужики, а от нас уже воняет, - чуете? И мы, опять покатываясь со смеха, уже друг на друга, рванули к дому …..
***
Доехали, выгрузили рыбку в терраску. Девчонок «обрадовали» лишь уловом и интересным рассказом про «Шампанское». А я сразу стал канючить Ивану: поехали, поехали домой. Но, похоже, остальные никто и не собирались уезжать на ночь глядя. Особенно их девочки, которые нарыли где-то заначку, и им уже попало по мозгам, и видимо разжижило серое вещество напрочь. Они набрались с самого утра, так сказать омочили рукава, потом в течении дня приняли на грудь (иль за воротник), и соответственно стали требовать продолжения банкета. - Поужинаем, говорят, отдохнём, выспимся ….. А с утра, встанем, позавтракаем, и тогда поедем. Вовке – всё равно, он один. Володе в Москву ехать, он мог бы и остаться, отдохнуть. А Ванька может и домой поехать, там у них маленький ребёнок со взрослым вдвоём остались. Но его мадам, объединившись с Володиной мамзель, закричали, завизжали, засопливились, затопали ногами, завращали выпученными глазами. - Остаёмся, нечего никуда сегодня ни собираться, ни ехать. А Иван то хозяин, вот его и не хотят домой отпускать, оставляют, наливают. - Грохни, говорят по 50, и в школу не пойдём!!! Вот суки!!! А мне-то что делать? Мне надо, кровь из носа, а попасть домой!!! Вот я и «попаду», чувствует моя уже и так больная задница!!! Как же мне с Моей повезло! Какая она у меня хорошая, дорогая Моя, умница, любимая. Ещё сильнее захотелось к ней, к детям, - к моим родным. Хочу домой!!! Володя молчит, как рыба об лёд, Ваня – только сопит, да поглядывает исподлобья то на меня (вот достал), то на свою (достала тоже его). Парням стыдно за обоих «красавиц». Вовка говорит, - езжай на моей. Блина-муха, а я даже права не взял (планов то таких не было). А без документов на ночь глядя – чего-то опасно!!!
***
Как я уговорил Ивана, - до сих пор для меня загадка, что я ему обещал, какие горы золотые, почему он проникся? А ведь вошёл же в положение!!! - Собирайся, быстро, поехали! Да рыбки возьми домой, что пустому-то ехать. Завелись, стали разворачиваясь, - и застряли. Ё-к-л-м-н!!! Что же так не везёт? Засели глухо. Подоспели мужики, молодцы, своих не бросают. Вчетвером за сорок (!!!) минут всё же вытолкались, выгребли на деревенскую дорогу и с напарником тронулись в сторону дома, простившись с товарищами. Почти всю дорогу промолчали. На душе скребли кошки, что у меня, что у Ваньки. Через два часа были в городе у родного подъезда. Подкинул другу … цатничек на бензин, хотел было его обнять, расцеловать.
- Да, пошёл ты!!! Спасибо, дружище!!! – это я ему в догонку ….. – И тебе тоже «спасибо»!!! ….. и он стартанул обратно в своё Рябово. Дома меня уже заждались.
***
К чему объясняться, оправдываться, приехал, - и то хорошо. Моя посмотрела исподлобья. Я не пьян, устал только, да нервный какой-то. И она передала мне все полномочия по кухне-хозяйству-приготовлению и пр. и пр. И надо сказать, что я всё успел, всё сделал, всё приготовил. И назавтра всё удалась: пришли гости, и был стол, и поздравленья, и подарки, и день рождение сына состоялось в полной мере!!! Всё, в общем-то как у всех!!!
***
И подводя итог, вот чтобы хотелось сказать. Есть, есть ещё в нашем сообществе, в нашем всемирном ордене рыболовов недальновидные люди, которые на все лады расписывают прелести рыбалки своим женам и подругам! Более того, кое-кто настойчиво приучает существа женского пола к занятию, издревле принадлежавшего исключительно мужчинам. Ну, сами подумайте: если Она придет вслед за нами на реку, что останется нам, мужики? И всё же, отдадим должное им, ребята, наши женщины порой проявляют мудрость, потому что это женщины настоящих охотников! Они смиренно несут свой крест. Они встают раньше нас, готовят завтрак, заправляют термоса горячим чаем и сдувают несуществующую пылинку с нашего плеча, украдкой вытирая уголки глаз. Потому что они всё равно нас любят! Иногда, будучи не в силах воспрепятствовать нашей страсти, женщина сама становится охотницей. Она уверенно осваивает нашу заповедную территорию: отлично разбирается в теории («Мне во о-н ту висюльку блестящую»), быстро достигает успеха на практике («Мужики, помогите-ка рыбу до машины дотащить!»). Сможем ли мы остановить эту экспансию? Поставлю вопрос по-другому: а надо ли останавливать? Может, оно и к лучшему? В конце концов, кто ещё так искренне разделит нашу страсть? Кто по достоинству оценит наши достижения и лучше других утешит в случае неудачи? Они - наши любимые! С кем речной рассвет будет еще красивее, а закат - ещё романтичнее? С ними - нашими подругами, нашими женщинами!!!
***
Рыбацкое счастье ….. Какое оно?
Кто может нам точно ответить?
То сильное чувство природой дано,
Вставать до рассвета судьбой суждено,
Чтоб зорьку на озере встретить!

Рыбацкое счастье не каждый поймёт,
Не каждый мечтает об этом,
Ведь дело не в том, что клюёт – не клюёт...
Так ЧТО поднимает с рассветом?

Манят нас к себе заливные луга,
Волнистые линии речки,
Заросшие ивой, травой берега,
Круги на воде как колечки.

Костер золотой так и манит к себе.
Тройная уха ….. - несравнима!
Прекраснее нет уголка на земле,
Счастливее нас - не найти вам!

***
Друзья, друзья ….. спасибо вам!!!!!

..... Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас; нам страшней,
И косогоры и овраги;
Кричим: полегче, дуралей!

Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней,
И, дремля, едем до ночлега -
А время гонит лошадей.

Как всегда -КОРОТКО и ясно !

А что за слово русское такое, как … (она)?
Чтоб было ясно, ребята, с самого начала,
То разъясню, - по алфавиту я пишу слова:

О! это – авось, адаптер, ай, айм, актриса,
Для нас: акула, акция, алкашка, и альков,
Либо амазонка, ам-ам, амика, и амфора,
Я б сказал: анемон (любви), апоплексия,
Но и: апсара, аргха, ась, и аутотренинг,
Аффект порою, и довольно часто ахинея!

Скажу, так, как: байда, балаган, балунья,
Раз как: баруля, барыня, и басня, бастион,
Ы! даже, - баядерка, и беда, бзик, и бикса,
Бывает: и бирюля, блажь, блин, и богиня,
А, и: бодрилка, бойня, и бомонд, будуар,
Либо бутыль, быльмында, и - бюджетна!

Как: вакханка, валькирия, вампа, ведунья,
А порой: венера, венец, вертеп, вершинка,
Может: веселуха, веха, вечеря, вздыхалка,
Уж: вигвам, вишенка, волшебница, вопрос,
Же: ворожея, впадина, и врата, и вселенная,
И: вставочка, и вход-и-выход. А как: вязка!

Как и: гармония, геенна, героиня, и гетера,
И что: гимнастика, гитара, глюк, гнездо,
Но и: головоломка, и голубка, горлица,
И как: горнило, горячка, госпожа, и грелка,
Как-то: грёза, грымза, и губася, и гумозница,
Так и: гусыня … Гханта – кончает букву Г!

О! яко: давалка, дамка, дарующая, дверь,
Но зане: двоеточие, девчурка, деликатница,
Если не: деметра, то дешёвка, доброволка,
Зраз: добытчица, докторша, дол, дорогуша,
А и: дороженька, достоинство, и дребедень,
Дрочилка, дупло, душенька, дышалка! Да!!!

А ровно: еbота, и ева, едка, ей-ей, ё-моё,
Вот как: жалейка, жаровня, жеманница,
А кое-что: жена, и женщина, жемчужина,
Либо: жертвенник, живодёрка, живопись,
Словно: живот, жилетка, жировка, и житуха,
Я добавлю: жрица, и что журавушка (в руке)!

Так и: забава, и забой, заводь, загадка, заёbа,
А также: зазнайка, зазноба, зайка, замазудя,
Как и: западня, засос, затейница, заутренняя,
О! даже: зачина, звезда, и зверь, а здоровушка,
Вовсе как: зеница, змеиня, знайка, знахарка,
Ы! опять: золотко, зубастик, зудячка, зябнутая!

Может быть: игралка, и игрунья, и игрушка,
Вовсе так: иллюзион, империя, инсинуация,
О, если б: институтка, интересная, и интриганка,
Проче как: искупительница, и искусительница,
Ровно: исповедь, как испытунья, или истеричка,
Отчего: истома, и источник, и йогиня! М-да!!!

Словно: кабинет (желаний), кайфовка, и карт-бланш,
О, вновь: что картинка, карусель, касатка, кикимора,
Мож: киска, кладезь, клевало, колдунья, колыбель,
Опять: комфорт, конфетка, и кормилица, кормушка,
Так и: королева, котелок, кошелёк, и краля, и красавка,
Всё ж: кудесница, купель, но и кусачка, кутерьма!!!

Ещё есть: ладушка, и лакомка, и ларчик, и ласкунья,
Также: ласточка, лебедушка, леbлядь, легенда, леди,
Но, как и: лепота, липучка, лира, лихорадка, и ложбинка,
А и что: ложе (мечтаний), лоно, лотос (мудрости её),
Вроде как: лохундра, и луна, лунка, люба, и любава,
Есть в ней: любезность даже, любосвод, ляля, ляпуха!

Раз: мадам, манилка, марка, (великая) матерь,
Но и: матушка (земля), и мгла, межа, мензурка,
Як: мерило, место, и мечта, мешок, и милка,
Как-то: миссис, мистерия, и мистика, мишень,
А то: молодчица, моралите, морока, и мотовка,
Ужо: мудрость, муза, музыкантша, да и мясорубка!

Вот и: наворот, надежда, нараспашка, и наставница,
Словно: настройка, натуралка, и небо, невеста, нега,
Есть: неглиже, и недоразумение, незабудка, незнакомка,
Хоть и: ненасытница, и нерв, и несуразность тож,
Но и: несушка, нива, никуда-мне-не-деться-от-этого,
А враз: нимфа, ниша, новь, норка, ночь, и даже нянька!

Это: оазис, обесточка, обжора, и обкат, и облако,
То и: обличие, обманка, и обновка, и обкатчица,
О! а то: обогатильня, обхват, и оbъебон, объект,
Скажем: овечка, и овчинка, огонь, и одержимость,
Вовсе что: оказия, оконце, окрутка, бывает омут,
Она как: отдушина, отрада, отчаянная, да и охотница!

Йяйяй, что: пава, пассия, пастбище, и пастораль,
А то: паутинка, пашня, и певунья, и пердунья,
Як: печаль, плетёнка, плоскодонка, и плутовка,
То и: повелительница, подвижница, а и позитив,
Уж и: правда, практика, прелестница, принцесса,
Точно: прорва, и простушка, и труженица пчела!

Раз то: раба, и радость, и разбойница, раззява,
А как: разумница, и рай, и рвачка, реверанс,
Словно: ревнивица, редут, родная, и родник,
Паки: роза, аж розочка, романтика, ромашка,
И что: рубеж, а то и рубикон, и рукодельница,
Шоб: руно як золотое, рыба, да и рыбка золотая!

Уже: садок, сафари, сверхурочница, свобода,
Мню: свод, своя, святая, сердце, сестра, симсим,
Но и: симфония, сказка, сковорода, и скрипка,
Ещё и: скромница, сласть, смоковница, и снасть,
Но: совесть, сокровище, соловей, ставка, стерва,
И: страсть, строптивая, сударыня, судьба, и сфера!

Есть: тайничок, и тара, таранька, телогрейка,
Словно: темнушка, и тир, товар, тоже, и - ток,
Как и: томилка, тоннель, торфушка, и точилка,
Ровно: трамплин, и трап, и треба, треугольник,
О, даже: трещина, и труженица, тупик, турне,
Мож, что и: турыбала, туфта, и тучка, и тычок!

Но и: убежище, уголёк, ударница, уёbница,
О! узелок, узилище, улыбка, улыбон, умелица,
Есть прям: универсалка, упрямка, усладница,
М.б. как: и уста, устьице, и утома, и уточка,
О, что: утюжница, ухабина, ухты!, училка,
Ё-моё, и: не хватает слов на букву эту, блин …!

Наверное: фабрика (грёз), фактура, и фантазия,
А если: фантасмагория, фантик, и фарватер,
Скажу, что как: фарья, фатера, феерия, и феникс,
Ей-ей, что: фея, фибры наши, фига вам, - фигвам,
Й-й, даже как: фиксатор, фирменная, фифа, фраерша,
Словно опять: фрейя, фря, фуга, футляр, фуфлыжка, и фырк!

Что и: хабалка, хавалка, халява, и ханжа,
Ё! – хариус, харя, хата, хибарка, и хлебало,
То как: хлопотунья, хляби, и хмелёвка, хмара,
Почти: хозяйка, и холера, холм, хомячка, храм,
Ровно: хранилище, hуеварка, hуеглот, hуедобытчица,
О! – hуемполбия, hуеслом, hуесоска, hуёвка и пр.пр.!!!

Словно: царица и царьград, и цаца,
То как: цветник, цветок, цезарка,
И что: целебница, целительница,
То: целина, цель, центровая, цесарка,
Есть ещё: циркачка, цокотуха,
Что также: цыпа, а бывает цяцька!

То: чавкало, а то чаво, и чара, чаровница,
О! как: чародейка, чаща, и черта, честная,
Так как и: честь, чик-чик, и чио-чио-сан,
А то: чмокалка, и чрево, что-то, и чувырла,
Как будто: чудачка, чудесница, и чудотворна,
О! почто: чума, и чумка, чумовая, чушка, чушь!

Ещё: ша, шабалда, шалабодайка, и шалаш,
Может ещё: и шалашовка, шахта, шашлычок,
Но и: шельма, шепотуха, и шизуха, и шинковка,
О! как: широкоформатка, шкала, и шлёпохвостка,
Годно: шмакодявка, шмат, шоколадница, и штабель,
О! что: штучка (-дрючка), шутница, шуша, шушера!

Да и так: щеботуха, и щедрина, и щедруха,
Либо также: щель, щёлка, эврика, эгегей,
И ешё: эгоистка, эдельвейс, эдем, и эйка,
Но и враз: экономка, (пятый) элемент,
Ноне и всегда: эпопея, эпоха, эта, эя,
О! поди: юдоль (печали, и земная), и юя!

Да и так порою: ябедница, ягодка,
О! и словно: языкатая, и яйцегрыз,
Либо: яйцедавка кстати, яйцедром,
Гой то еси: яйцедырка, яйцежарка,
О! и не раз, как: то ли ямб, то яма,
Ешё бывает: ямочка, и ямушка! Вот так!

Сегодня "пересекся" со Стасом (BigWolf1980), "потрещали" маленько и я рассказал ему ....

Как я стал зимним рыбаком(воспоминания).
Далекая осень 1985 года, я уже женат, беременная жена страдает жутким токсикозом. А т.к. помочь я ей ничем не мог, свалил на рыбалку. Со спиннингом я тогда ездил в основном на р.Веля или бродил по р.Яхрома. На р.Велю надо было тащить лодку, поэтому выбрал р.Яхрому. На автобусе доезжал до д.Спиридово, спускался к реке и шел в сторону Первомайки, облавливая перспективные места. В тот раз я поймал пару щуров, один гр.800, другой околкилошник. На Вокзале встретил Юру Кружкова, рыбак был от Бога(Царствие Небесное). Он поинтересовался уловом и предложил попробовать поблеснить окуня зимой. Стал рассказывать про Рыбинку, что окунЯ там по килу. Я конечно поддакивал, но не особенно верил, судя по тому какой окунь ловился у нас в р-не. Долго меня уговаривали и все же уговорили. Наступил ноябрь. На заводе (а я тогда работал на ДЭЗ), все точат блесны, делают удочки, все в предвкушении первого льда. И вот день Х настал.
7 Ноября, на заводском автобусе едем на Иваньку,в Новосельский залив. Мне дали все, бур (на который я привернул ножи в другую сторону) , удочку, пару блесен. Ящик сделал из морозилки. И вот мы на месте. Кружков, как самый авторитетный, проверил толщину льда и дал добро. Лед был см. 6-7. При бурении лунок, которые у меня не хотели буриться с перевернутыми ножами, в сторону разбегались трещины.
Страшно было, ну просто ужОс. Но потом пообвыкся, да и окунек поклевывал. Не Бог весть какой, гр. по 100-150, но столько окуня за раз я никогда не ловил. А поймал я в тот раз кила 3. Проскакивали и гр.по 250. И вот на обратном пути поступило предложение от Кружкова, через неделю ехать на Рыбинку. Мне ловля окуня на блесну так понравилась, что я сразу согласился. Всю неделю делал удочки, паял блесны, под чутким руководством старших товарищей.
И вот 13 НОЯБРЯ! В пятницу вечером, впятером на элкетричке едем до ст.Савелово. В 23(вроде), садимся в поезд Москва-Рыбинск и где-то в седьмом часу утра прибываем на ст.Шестихино. Далее автобусом до д.Бор-Дорки. Как же на нас(рыбаков), ругались местные. Полный автобус ящиков, буров, крики, перегар.
Но вот и деревня. С жильем решаем быстро, перекус и в 11-м часу на лед. Двое убежали вперед, ставить жерлички, мы же шли не торопясь. А идти я вам скажу, километров эдак пять. Но снега нет, лед толстый и вот мы на предполагаемом месте лова. После бессонной ночи и выпитого (а тогда я еще выпивал), сил не прибавилось. Насверлились до сыта, а в итоге из нас троих поймал только я. Окушка грамм на 300. Ну и где же знаменитый Рыбинский ОКУНЬ по килу, думал я. А в душе был горд. Такие "зубры" зимней блесны ничего не поймали, а я хоть одного но поймал. Жерличники тоже ничего не поймали. Мороз крепчал и кан с живцом, благополучно забытый на улице, к утру замерз. Так нас стало на двух блеснильщиков больше. На следующий день, окуня уже искали впятером. И к обеду нашли. Нашел конечно не я, молод был и глуп. Конечно филонил, особо много не бурил, надеялся на товарищей. Думал начнет у них клевать, а я тут как тут. Только через некоторое время понял, кто нашел окуня, тот и снимет все сливки. Ах какой же окунь тогда брал. От 400гр и до кила, но опять не у меня. Поклевок конечно и у меня было море, но вот вытащить в тот день мне удалось только 7 шт. В сравнением с окунем, которого я ловил дома, это были просто монстры. Остальные же поймали неприлично много. Третий день был пустой у всех, да и уезжать надо было в обед. Приезжали уже в понедельник утром, быстро кидали шмотки и на работу.
Но несмотря на усталость от пройденных километров, от неустроенного быта (спали в одежде на соломенных матрасах, на полу), казалось бы неудачную рыбалку(для меня). Рыбинка меня так "зацепила", что не отпускает до сих пор. Потом, позднее были и хорошие рыбалки, с судаками



и щукой,



с "золотыми" лунками и сотнями окуней,



еще позднее с налимом.




Но первая ЗИМНЯЯ рыбалка на Рыбинке, не забудется никогда. И основным объектом был и остается Рыбинский ОКУНЬ и блесна.
зы. Всем спасибо, кто осилил мою писанИну.

Алексей, с душой всё рассказано!

Алексей76 пишет: Как-то сумбурно получилось, но когда пишешь и вспоминаешь, эмоции не дают сосредоточиться.
Добавил в "опус" фоток.

Пришла пора подумать о мемуарах...

Я когда первый раз бур собирал ножи тоже в обратку поставил, Мореман не даст соврать.

ИВАН пишет: так посто красиВШЕ...да все так ставили....

Нежный возраст.
Мальчик один сидел на берегу пруда. Выглядел он совсем маленьким, сильно лопоухим,
с пшеничными коротко стрижеными волосами и с голубыми глазками-пуговками на светлом веснушчатом простоватом лице.
Была середина лета. И вокруг буйствовала всеми оттенками зрелая зелень, накрытая сверху куполом солнечного света, тепла и неспешно плывущих в этом знойном полуденном мареве белых волнистых облаков.
В тишине он пытливо рассматривал неподвижно торчащее из воды красное гусиное пёрышко. Время от времени его взгляд рассеивался и начинал блуждать с застывшей зеркальной глади - сначала вверх-вверх, потом по сторонам, и возвращался тогда уже отдохнувшим вновь в свой исход.
Он и не заметил, когда и как кто-то клюнул.
Был поплавок - и нет его. Только дёрнул удочкой. Больше испугался, чем обрадовался, когда увидел рыбу. Такую огромную и внушительную … лапоть. Рванул, и леска с поплавком запутались на дереве, а рыбина оказалась где-то за спиной в густо разросшихся сзади пруда кустах бузины.
Сердце бешено колотилось. Минуты две он не мог сообразить, что же произошло.
А когда пришёл в себя и достал, наконец, свою пойманную впервые рыбину, такую гладенькую, с золотистой жёлтой чешуёй, ему почему-то захотелось провести по ней рукою … нежно-нежно, … погладить, прижать к себе, … но он боялся до неё даже дотронуться.
Но вдруг! … трофей оказался в крепких зубах невесть откуда взявшегося большого рыжего кота, который живо ухватил добычу, и моментально скрылся в кустах той же бузины.
Снова не сразу он смог понять, что же случилось с ним теперь то.
И заплакал.

Сергей, правильно понял, это воспоминая о детстве?